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Las semifinales han quedado, desde entonces: Inglaterra vs Holanda, la Argentina vs España; Los dueños de la sudáfrica por añares deciden nuevamente la guerra bóers, pero no Frank o Ronald, ya retirados de la actividad. Son locales entre las minorías blancas de las ciudades, ante el desprecio de las mayorías, que simpatizan con la Argentina de Diego. John Terry, el corneador, pone el 1 a 0. Empata Van Hutton, el pibe que nadie esperaba apareciera. Máxima arenga a sus súbditos, y su marido se clava unos whiskachos escoceses en el palco de Honor, generando el fastidio de la parcialidad britana. Es una guerra de viejos conocidos. 1 a 1 el PT. El avejentado príncipe Carlos llega justo con su hijo Henry para ver la segunda parte. Empieza el duelo entre el alegre príncipe holandés y el amargado marido de Lady Li. Máxima toca el espinoso tema de Malvinas, y decide ponerle a su próxima hija, el ofensivo Malvina Argentina. Carlos abandona el Palco, para escozor de los jugadores que se dan de lo lindo: Dos expulsados por bando, y vamos a la prórroga. Ninguno quiere arriesgar, y nos vamos a los penaltys. Holanda shotea mejor, y es finalista por tercera vez en su historia, postrando a John Terry, quien se va con Máxima de parrandas. ---- Messi entra al vestuario y se encuentra con adornos propios de los actos escolares del 25 de mayo. El cuerpo técnico argentino, disfrazado de fracs, y escarapelones azules y blancos. Los jugadores quedan atontados. Maradona, hace el papel de Castelli: A partir del mayo pasado, ya somos libres por la teoría de la retroversión de la soberanía. Mancuso, hace el papel de Belgrano, y con un pañuelito, agita a las barras unidas en la Tribuna para que agredan gilipollas y escupan a Puyol y compañía. El negro Enrique hace el papel del negro que vende mazamorras y empanadas calientes: Carlitos Tévez se deglute tres. Maradona habla mucho pero se enreda en sus propias palabras, como el Castelli de 1810. Entonces entra íker Casillas y dice que mientras haya un español en la cancha o en la tribuna, Argentina, futbolisticamente, les pertenece. Maradona queda atónito, Entonces toma del cuerpecito de Lio Messi, gritándole como si fuera J.J.Passo: 'Sálvenos, doctor, que yo paso'. Y Messi hará las de Mariano Moreno, jugando el partido de su vida contra los hombres que le formaron futbolisticamente. En realidad, ¡Eureka!, dice Maradona: Es San Martín, el Libertador. Vino formado en España, yéndose de pequeño, y vuelve sospechado de españolista por todos. Una gambeta, un corte, una quebrada, y golón Messiano: 1 a 0. Puyol se las hace del sordo Cisneros, y todos los realistas juntos, Guapeada por su sector, centro atrás, y el Niño Torres, nos iguala. Es un partidón. El Entretiempo encuentra a los nuestros desmoralizados, Grondona entra al vestuario y les pide ganar como sea: Nos les parece rídiculo tener a todos nuestros futbolistas jugando en Europa y dejarnos ganar?? Mancuso le responde que 'ganar, no es soplar y hacer botellas'. Entonces habla Maradona, les dice que hasta ayer en Europa el enganche no era utilizado, y el 4-2-3-1, era el esquema preferido. Pero que todo ha cambiado con la caída de Zidane. Le dice a Messi que enganche, y pone dos puntas claras: Higuain y Tévez. Mañana, les dice, es 9 de julio, y luego se exaspera: I am Willian Gualas, I am veo a un grupo de compatriotas. Les corta el pantaloncito por el culo, para mostrarlo, y les pinta la cara azules y blanca. Tévez cruza Los Andes de su propia injundia y coloca el 2 a 1. Maradona le cubre el pecho con una faja 'Chacabuco'. Cancha Rayada, parece decir cuando el guaje Villa empata en 2 faltando cinco minutos. El entrenador gallego tira el equipo atrás. Maradona, recuerda la batalla de Maipú, y mirando a Mancuso le dice, Del Bosque es más tonto de lo que pensaba: La victoria es nuestra, el sol de testigo. Y lo pone a Quintanita, aquel chiquitin ñulista de los sub-20 para ganar el partido como hizo San Martín con el general De la Quintana. Centro, testarazo de Higuain, y a cantarle a Sabina y a Serrat, gallegos pelotudos. 3 a 2, y a la FINAL!!
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